Предложение поучаствовать в научной конференции на Ридной Украине: цитирую фразы -
назва доповiдi - название доклада
вчене звання - ученое звание
прiзвище - Фамилия И.О.
науковий ступiнь - ученая степень
Вопрос студента на паре: "Что-то я забыл, как сохранить документ: Файл - открыть????"
Домашняя: предлагаю дочке пообщаться с незнакомым для нее дедушкой-отцом супруги, говорю: Он за тобой будет ухаживать!. Она возмущенно: "Да, а если бы за тобой чужая тетя ухаживала?" Жена, гремя сковородками: "Наш папа только об этом и мечтает! :-)"
Уговариваю студента (супруг знакомой) получше доработать диплом для более высокой оценки. Наш диалог:
Я: Тебе поставят 3
Он: Ну и отлично!
Я: 3 - не отлично, а удовлетворительно!
Он: Ну и хорошо!
Поговорили, называется....
Обсуждаем на кафедре посещаемость студентов (для успешной аттестации надо 90 процентов посещаемости. Прогноз одного из коллег: "Их не будет 90%, это 100%!!!"
Цитата из фразы на экзамене: "Смотря с какой стороны смотреть…"
Мое замечание девочкам, просматривающим картинки на экране компьютера: "Если Вы и дальше будете рассматривать природу, рискуете наткнуться на натуру… (ее-то на предыдущей паре студенты рассматривали)."
Диалог в очереди в буфете: Студентка: Можно к Вам влезть? Я: Смотря куда….
Выгоняю парня и девушку за милое воркование на задней парте. Он выходит один.Диалог:
Я: Девушку с собой возьми!
Он: Я и сам справлюсь!
Я: Смотри, чтобы уборщица не засекла....
Парень сам видит, что заваливается и вслух комментирует: "Вариант такой, что вариантов нет...."
Вопрос-ответ:
В: Что такое ФПГ (Финансово-промышленные группы)
О: Организация, состоящая из ФПГ (ладно, проехали, не знает)
В: А что такое виоленты? (тип классификации инновационного предприятия)
О: (радостно) Они тоже входят в ФПГ!
Диалог на последнем занятии (после объявления списков получивших зачет "автоматом"):
Студентка: Я забыла зачетку!
Сочувствующий студент: Я тебе свою дам;-)
Студентка: Не надо:-(
Надо было помочь одному студенту на экзамене. Он выучил только вопрос про безработицу, но как его задать?
Все просто - задаем кучу вопросов - молчание. Тогда вступаю я. "Те, кто отвечают так, как Вы, на рынке труда будут безработными.
А знаете ли Вы, что такое безработица?" И долгожданная тройка была заслужена:-)
И еще один интересный случай. Преподаватель должен был помочь студенту-сыну знакомого. Он приплелся в институт под мухой -
экзамен уже идет:-( Что делать? Вваливается в аудиторию к коллеге, хлопает по плечу, с криком: "О, Василь Иваныч! Я у тебя брал - возвращаю!",
засовывая в карман тому купюру и записку с фамилией студента. Если кто на меня подумал - я не пью:-)
Экзамен по информационным технологиям в управлении 5 курс, Фатима.
Вопрос: Что такое «Касатка»? (правильный ответ АРМ менеджера или маркетолога).
Ответ: Операционная система. У меня глаза поднимаются на лоб.
Вопрос: Что такое операционная система?
Ответ: Программа.
Вопрос: А что, любая программа - операционная система?
Ответ: Нет, только база данных.
Вопрос следующий не потребовался…
Она видя мое выражение лица спросила: Ну, я наверное, еще пойду почитаю?
Любопытные истории начала 3 тысячелетия
Студентка явно "плавает" по инновационному менеджменту. Я говорю: "Что, совсем не готовилась?" ОНА, возмущенно: "Как, Федор Валериевич! Я весь вечер(!!!) читала!".
Дипломница оставила "контактный телефон". Наступил час Х, надо уточнять план работы. Звоним на квартиру по выданному телефону. На другом конце провода: "Как хорошо, что Вы позвонили! Как объявится - пусть нам позвонит, а то мы уже беспокоимся...."
Математика на исследовании систем управления.
Складываем Выпуск*Себестоимость+Капвложения=???
Получаем 30*40+0=12000. Откуда? Оказывается 30*40=1200, а 1200+0=12000
Прямо как в том анекдоте, где миллион пишется с 6 нулями, а полмиллиона с тремя. Студенты, не знавшие этот анекдот, 7 млн. 200 тыс вместо 7200000 записали: 7000000200000 или 7000200000. (это на 3 курсе)
Но и это не все. Вместо уравнения прямой y=ax+b мы записываем его в общем виде(!) y=2x+b, а потом спрашиваем, куда ставить а.... Понятно, что а и 2 слышится похоже, но и математику за 7 класс надо знать.
Русский язык. Финансисты на компьютеризации финансово-кредитных операций:
(Предмет поставили на 1 курс, когда студенты не только не знают экономики, банковского дела, бухучета и т.д., но даже информатики не было). Ладно, учимся, как можем. Диктую "Ставка за час". Половина напечатала "Вставка за час". Ставка - сколько за час платят. А вставка - сколько за час что???
Вместо фондоотдачи кто написал фонд отдачи (кому???), а кто - фонд от дачи (какой дачи???)
Зато в Word вместо текста "придешь с деканом" напечатано "придешь с деньгами":-) Сказалась ориентация на рыночные отношения?
Культура речи преподавателей. (PERLы с заседаний кафедр). На очередном "разборе полетов" (кураторство, учеба, наука...) при переходе к очередному пункту прозвучало символичное: "Так, с наукой мы покончили..."
При обсуждении уровня знаний губернатора Кубани Ткачева - "он кончал автоматику".
Диалог: Она приняла служебную? - Да, но мы с ней ковырялись по каждой позиции.
Истории конца 2 тысячелетия...
Как всегда, самое интересное связано с компьютерами - высказывания студенток конца тысячелетия:
Найдите мне рабочий стол!
Как записать информацию на жидкий диск?
"Ф.В.! Вставьте, пожалуйста, мне куда следует..." - Я отвечаю: "А по-другому выразить мысль не можешь?" После напряженной работы мысли: "Ну воткните мне его как надо!" (Собственно речь всего лишь о вставке рисунка в Power Point:-)
Идет рисование в Paint на произвольную тему. Кому-то пришла в голову идея изобразить меня. Вопрос: Ф.В., какую позицию Вы предпочитаете? Ответ она уже не услышала: покраснела и начала сдавленно смеяться...
Кстати, раз уж мы начали о рисунках: я - глазами студентов в газете СНГ- ИМСИТ
Опаздывает студент на пару. Не ругаюсь, наоборот, хвалю: хоть раз в семестр человека увидел, жалко только, что опоздал. Он "оправдался": да нет, я постоянно хожу. А опоздал потому, что аудиторию не мог найти:-) Кстати, весь семестр мы были в одной и той же аудитории....
Просто новые истории
Объясняю студентке, как добавить функцию БЗРАСПИС() в Excel. Нажимаем кнопку на панели инструментов Fx, выбираем Финансовые функции, убеждаемся, что искомой там нет. Тогда нажимаем кнопку "отмена", выбираем в меню "Сервис"-"Надстройки", далее ставим галочку напротив Пакет анализа, и все. Спасибо родному институту - в классе за 30 человек, поэтому студентка решила помочь, объяснив это же соседкам (не слушавшим меня ни на лекции, ни при текущем объяснении). Итак, ее объяснение: вызываем Функции, выбираем Финансовые, нажимаем кнопку Отмена.... Я не успел отойти, говорю: Зачем вызываем функции, а потом "Отмена"? Ответ - А иначе новые функции нельзя добавить:-)
Смотрю, у компьютера столпилась толпа людей... Все время смеются. Подхожу. - Ф.В., попробуйте пройти тест... Ну, на тестах я собаку съел. Вопрос №1. Удовлетворены ли Вы своей зарплатой? Отвечаю: Да, вдруг программа завершает работу... Что смешного? Новый взрыв веселья - "Ну, конечно, если так отвечать..." Ладно, запускаю, жму на кнопку "НЕТ", а она уезжает из-под мышки. Я быстрее, и она тоже... Пока "ДА" не выберешь. Просто я был первым, кто сразу ответил -"Да". Самое интересное, почему. А если бы у Вас декан (только потом я узнал, что это он принес программу) за спиной стоял, Вы бы как ответили?
А аналогичный прикол с использованием JavaScript можно посмотреть в новом окне здесь
К дню Учителя. В Интернете прочел анекдот: "Чем отличается педагог от педофила?" Ответ: "Тем, что педофил действительно любит детей". Самое интересное, что когда за завтраком рассказывал анекдот супруге, дочка 7 лет услышала и вмешалась: "Ничем !!!!". (разумеется, смысла слова она не знает, но в итоге получилось еще смешнее, как в в том анекдоте, когда один бомж спрашивает другого: "Чем отличается мент от осла?" Мент внезапно подходит: "Ну и чем же?" Бомж испуганно: "Ничем..." Мент: "Ну то-то же..."
Один преподаватель хвастался, что из его книги студенты сделали электронный учебник... Ладно, посмотрим... Оказывается, им на экзамене были изъяты шпоры-ксерокс книжки с уменьшением до 10% от оригинала. Только электронного там ... разве что размер ближе к электрону, чем к учебнику...
Интересно все-таки у нас И.О. расшифровывается - то "исполняющий обязанности", то "Имя-Отчество..." Диктую фамилию автора книги по моделированию - Иозайтис, потом инициалы В.С., смотрю - народ не врубился: "Вы уже продиктовали инициалы..." Уже я иду смотреть, что написано в конспектах... Оказывается они написали - Зайтис И.О.
Про Вуглускр все знают, наверное... Та же ошибка - в небольшом фоновом шуме читаю лекцию по исследованию систем управления: "За базу принимают..." В ответ вопрос: "А что такое забаза?"
У них же на перекличке: -"Симонова..." - Ответ: "В декрете!" - Поскольку шум, а сказано было тихо, выдержал паузу, и говорю: "Не видно..."(в смысле ее поднятой руки не видно). Бойкая на язык староста замечает: "Что Вы, уже видно!"
Спешу на лекцию, но вдруг вижу толпу бывших студентов, скопившихся около двери, заглядывая в замочную скважину... Знаю, что там ведет занятия по маркетингу коллега с кафедры...
Я - В чем дело, не пускают, помочь?
Студенты - Нет, Федор Валериевич, все в порядке, идите!
Немного прохожу и смотрю, что будет дальше... Вдруг всеобщий вздох облегчения. Все вместе идут вниз.
Как оказалось, пить кофе. Дело в том, что преподавательница делала перекличку только в начале пары (или никогда). Если перекличка есть - толпа врывается с криком "Извините, можно войти?". В противном случае наиболее сообразительные идут в кафе.
Читаю важный для усвоения материал, студент неизвестной национальности (у нас их иногда называют кавказской:-)) так мы все на Кавказе...)
просит разрешения выйти (позвонить надо по сотовому или еще что). Потом второй раз, третий. Я рекомендую питаться такими продуктами, которые не вызывают расстройства желудка... Ответ - это у меня так всегда. Действительно, на следующей неделе история повторяется - "Можно выйти?" Я - идите, мы уже знакомы с особенностями Вашей физиологии...
Студент - араб (СА) пишет конспект справа налево. Я (Я):
Я - Что Вы пишете?
СА- Лекцию (на деле письмо домой, т.к по русски все равно почти ничего не понимает).
Я- Что, на родном языке? Да. Ну прочтите, что я последнее сказал.
СА- (листая тетрадь) А я последнюю фразу не записал.
Я- Так что же Вы ее не там, где писали, ищете?
СА- Я больше не буду!
Приколы инженеров-механиков
На перерыве пары один друг приклеил тетрадь другого суперклеем к стене рядом с доской.
Ну, в принципе, в тетради и без обложки писать можно... А стена - ее все равно на следующий год покрасили (причем в разгар учебного процесса, так что мы неделю дышали краской... Но это отдельная тема, мы же в России, господа!)
Ответный ход друга-холодильщика: приклеить колпачок к ручке - был хоть и не столь оригинален, все же послужил поводом к разборкам после пары...
На их же занятиях никогда не оставлял ключ от аудитории в оной, после того как прийдя с перерыва, увидел пристегнутый к собственному стулу дипломат...(Ключи оказались внутри последнего)
После перехода из одной аудитории в другую слышу: Ф.В.! Вы дипломат перепутали! У Вас же черный был... А тут наклейки какие-то!
Действительно, похож на мой, но наклеены картинки от жвачек с голыми девочками... Бегу в прежнюю аудиторию - никого, плачущего в ожидании утерянного дипломата, нет. На вахте - никто не оставлял. Наконец искра понимания проскальзывает в затуманенных 4-й подряд парой мозгах, я возвращаюсь в аудиторию, проверяю содержимое чемодана... Мой! Наклейки потом отдирали дома всей семьей... А юмориста в тот день я так и не спросил. (Тема была слишком легкая).
Остальные истории
Мой свободный от занятий день. Кураторский час. Все убирают аудиторию 142 на Красной, осталось подмести... Взял дочку с собой, чтобы потом погулять в парке, не заходя домой. И тут тогда 4-летняя Маринка, по росту еще пешком под стол ходившая, зашла под ближайшую парту. А там - до 20 жевательных резинок приклепано. Берем ножи и отдираем. Но нет - нужно долото... Последнего нет. А дите ходит, и в каждую жвачку студентов носом тыкает:-) Прониклась общей идеей. После двух часов безуспешных попыток мокрые, но удовлетворенные, расходимся... Вот только до сих пор думаю, сэкономил ли я время, взяв дочку с собой...
Одна студентка университета культуры (сокращенно КГУКИ) родила /вот к чему культура приводит..../ и на радостях прилетела получать какое-то пособие. Естественно, надо написать заявление. Под диктовку бухгалтера, конечно.
Итак, Бухгалтер: Пишите - главному бухгалтеру КГУКИ... Фамилию можно не писать,...
Студентка: А я уже написала!
Бухгалтер: А какую фамилию Вы написали?
Студентка: КГУКИ!
4-й курс. Надо дивчине прочесть дискету. Можно, спрашивает? -Пожалуйста. А как? Объясняю: вставляешь дискету, щелкаешь по "Моему компьютеру" 2 раза ... - А где Ваш компьютер?
И на эту же тему. Записываю всем одну и ту же программу с дискеты (сети еще не было). Встает симпатичная студентка, закрывая собой дисковод и говорит: Ф.В., Вы мне еще не вставляли! Мой ответ - "Ну если Вы будете так стоять, то и не вставлю - мне же неудобно !"
Опять компьютерный класс. Студентка (назовем ее Фатима) жалуется, что она не успела сохраниться, а компьютер ушел на перезагрузку. Ну что делать, бывает. Затем это повторяется еще раз и еще... Стал пристальнее наблюдать. Оказывается мы сидим ножка на ножку, и та нога, которая болтается сверху, нет-нет, да и нажимает на кнопку RESET на системном блоке, стоящем внизу под столом...
Всем студентам в начале занятий рассказываю анекдот, что надо знать 3 вещи для зачета - Что сдаем, ФИО преподавателя, Какого цвета учебник. Так уж это запало им в душу, что при проведении пробного тестирования при ответе на вопрос "Как фамилия Василия Ивановича?" (Подразумевалось, что все выберут Чапаев) более половины студентов - заочников ответило - Шутилов ...
Идут занятия с заочниками, группа 96-Зэ-Бу-01. Опаздывают девочки на занятия, спрашиваю, вы из какой группы? Ну, попробуйте название группы прочесть быстро.... Какие ассоциации оно вызывает? Вот и они - начали и застеснялись... Ладно, говорю, Иванова с вами в одной группе? Они наконец отвечают - Нет, вы что, мы же Б/У...
И на эту же тему... Сколько труда стоило успокоить народ (в основном женского пола) при изучении Нортона коммандера после слов: "Девочки, перейдите пожалуйста на левую панель"....
