Диалоги
Менеджмент делится на инновационный и финансовый;-) /про стратегический, производственый и т.д. студент и не вспоминает - видно, не так достали.
Простыл или грипп... Дипломница по телефону советует 50 грамм водочки, потом в постель и все ОК. На следующий день опять звонит, слышит кашель и говорит "Вы почему вчера водки не выпили?". Передаю разговор стоящим рядом студентам - курильщикам. Одна девочка - Правильно, или вина надо выпить! Вторая - а вы водку с перцем попробуйте. Парень слушал-слушал, и говорит " А может лучше сразу клей понюхать?";-)
Идут занятия с заочниками, группа 96-Зэ-Бу-01. Опаздывают девочки на занятия, спрашиваю, вы из какой группы? Ну, попробуйте название группы прочесть быстро.... Какие ассоциации оно вызывает? Вот и они - начали и застеснялись... Ладно, говорю, Иванова с вами в одной группе? Они наконец отвечают - Нет, вы что, мы же Б/У...
!!! Мы оба ошибаемся
А я здороваюсь
Уговариваю студента (супруг знакомой) получше доработать диплом для более высокой оценки. Наш диалог:
Я: Тебе поставят 3
Он: Ну и отлично!
Я: 3 - не отлично, а удовлетворительно!
Он: Ну и хорошо!
Поговорили, называется....
Диалог в очереди в буфете: Студентка: Можно к Вам влезть? Я: Смотря куда….
Выгоняю парня и девушку за милое воркование на задней парте. Он выходит один.Диалог:
Я: Девушку с собой возьми!
Он: Я и сам справлюсь!
Я: Смотри, чтобы уборщица не засекла....
На последнем занятии (после объявления списков получивших зачет "автоматом"):
Студентка: Я забыла зачетку!
Сочувствующий студент: Я тебе свою дам;-)
Студентка: Не надо:-(
Всем студентам в начале занятий рассказываю анекдот, что надо знать 3 вещи для зачета - Что сдаем, ФИО преподавателя, Какого цвета учебник. Так уж это запало им в душу, что при проведении пробного тестирования при ответе на вопрос "Как фамилия Василия Ивановича?" (Подразумевалось, что все выберут Чапаев) более половины студентов - заочников ответило - Шутилов ...
Математика на исследовании систем управления.
Складываем Выпуск*Себестоимость+Капвложения=???
Получаем 30*40+0=12000. Откуда? Оказывается 30*40=1200, а 1200+0=12000
Прямо как в том анекдоте, где миллион пишется с 6 нулями, а полмиллиона с тремя. Студенты, не знавшие этот анекдот, 7 млн. 200 тыс вместо 7200000 записали: 7000000200000 или 7000200000. (это на 3 курсе)
Но и это не все. Вместо уравнения прямой y=ax+b мы записываем его в общем виде(!) y=2x+b, а потом спрашиваем, куда ставить а.... Понятно, что а и 2 слышится похоже, но и математику за 7 класс надо знать.
Русский язык. Финансисты на компьютеризации финансово-кредитных операций: (Предмет поставили на 1 курс, когда студенты не только не знают экономики, банковского дела, бухучета и т.д., но даже информатики не было). Ладно, учимся, как можем. Диктую "Ставка за час". Половина напечатала "Вставка за час". Ставка - сколько за час платят. А вставка - сколько за час что???
Вместо фондоотдачи кто написал фонд отдачи (кому???), а кто - фонд от дачи (какой дачи???)
Зато в Word вместо текста "придешь с деканом" напечатано "придешь с деньгами":-) Сказалась ориентация на рыночные отношения?
Опаздывает студент на пару. Не ругаюсь, наоборот, хвалю: хоть раз в семестр человека увидел, жалко только, что опоздал. Он "оправдался": да нет, я постоянно хожу. А опоздал потому, что аудиторию не мог найти:-) Кстати, весь семестр мы были в одной и той же аудитории....
Интересно все-таки у нас И.О. расшифровывается - то "исполняющий обязанности", то "Имя-Отчество..." Диктую фамилию автора книги по моделированию - Иозайтис, потом инициалы В.С., смотрю - народ не врубился: "Вы уже продиктовали инициалы..." Уже я иду смотреть, что написано в конспектах... Оказывается они написали - Зайтис И.О.
Про Вуглускр все знают, наверное... Та же ошибка - в небольшом фоновом шуме читаю лекцию по исследованию систем управления: "За базу принимают..." В ответ вопрос: "А что такое забаза?"
На перекличке: -"Симонова..." - Ответ: "В декрете!" - Поскольку шум, а сказано было тихо, выдержал паузу, и говорю: "Не видно..."(в смысле ее поднятой руки не видно). Бойкая на язык староста замечает: "Что Вы, уже видно!"
Спешу на лекцию, но вдруг вижу толпу бывших студентов, скопившихся около двери, заглядывая в замочную скважину... Знаю, что там ведет занятия по маркетингу коллега с кафедры...
Я - В чем дело, не пускают, помочь?
Студенты - Нет, Федор Валериевич, все в порядке, идите!
Немного прохожу и смотрю, что будет дальше... Вдруг всеобщий вздох облегчения. Все вместе идут вниз. Как оказалось, пить кофе. Дело в том, что преподавательница делала перекличку только в начале пары (или никогда). Если перекличка есть - толпа врывается с криком "Извините, можно войти?". В противном случае наиболее сообразительные идут в кафе.
Читаю важный для усвоения материал, студент неизвестной национальности (у нас их иногда называют кавказской:-)) так мы все на Кавказе...) просит разрешения выйти (позвонить надо по сотовому или еще что). Потом второй раз, третий. Я рекомендую питаться такими продуктами, которые не вызывают расстройства желудка... Ответ - это у меня так всегда. Действительно, на следующей неделе история повторяется - "Можно выйти?" Я - идите, мы уже знакомы с особенностями Вашей физиологии...
Студент - араб (СА) пишет конспект справа налево. Я (Я):
Я - Что Вы пишете?
СА- Лекцию (на деле письмо домой, т.к по русски все равно почти ничего не понимает).
Я- Что, на родном языке? Да. Ну прочтите, что я последнее сказал.
СА- (листая тетрадь) А я последнюю фразу не записал.
Я- Так что же Вы ее не там, где писали, ищете?
СА- Я больше не буду!
Одна студентка университета культуры (сокращенно КГУКИ) родила /вот к чему культура приводит..../ и на радостях прилетела получать какое-то пособие. Естественно, надо написать заявление. Под диктовку бухгалтера, конечно.
Итак, Бухгалтер: Пишите - главному бухгалтеру КГУКИ... Фамилию можно не писать,...
Студентка: А я уже написала!
Бухгалтер: А какую фамилию Вы написали?
Студентка: КГУКИ!
На перерыве пары один друг приклеил тетрадь другого суперклеем к стене рядом с доской. Ну, в принципе, в тетради и без обложки писать можно... А стена - ее все равно на следующий год покрасили (причем в разгар учебного процесса, так что мы неделю дышали краской... Но это отдельная тема, мы же в России, господа!)
Ответный ход друга-холодильщика: приклеить колпачок к ручке - был хоть и не столь оригинален, все же послужил поводом к разборкам после пары...
На их же занятиях никогда не оставлял ключ от аудитории в оной, после того как прийдя с перерыва, увидел пристегнутый к собственному стулу дипломат...(Ключи оказались внутри последнего)
После перехода из одной аудитории в другую слышу: Ф.В.! Вы дипломат перепутали! У Вас же черный был... А тут наклейки какие-то!
Действительно, похож на мой, но наклеены картинки от жвачек с голыми девочками... Бегу в прежнюю аудиторию - никого, плачущего в ожидании утерянного дипломата, нет. На вахте - никто не оставлял.
Наконец искра понимания проскальзывает в затуманенных 4-й подряд парой мозгах, я возвращаюсь в аудиторию, проверяю содержимое чемодана... Мой! Наклейки потом отдирали дома всей семьей... А юмориста в тот день я так и не спросил. (Тема была слишком легкая)
Вернуться на страницу "Юмор".
|
